[兩性相處] 愛上一個男生,不要著急表白,有一個技巧能讓他倒追你

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問世間情為何物,直教人生死相許,人世間的情愛最是叫人難以捉摸,你喜歡一個人,愛上一個人,覺得愛就要勇敢說出來,可是你表白之後發現對方壓根就對你不感興趣,所以你很苦惱,很迷茫。
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不是說男追女隔座山,女追男,隔層紗嗎,怎麼落實到實踐環節裡反倒行不通了呢?
其實在成年人的世界裡,哪有那麼容易就能成功的愛情,成年人的感情一定會牽連很多事情,並不是一句簡單的“我喜歡你”、“我愛你”就可以俘獲對方的心,畢竟我們都過了用耳朵談戀愛的年紀。


這時候就不能不考慮後果地盲目表白,這樣不僅達不到目的,而且還會讓對方覺得你是一個對待感情草率的人,因此,你需要作用一些技巧來做輔助。
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佛蘭克林效應:適當示弱尋求對方地幫助

01)、《我的前半生》中的羅子君明明什麼都不如唐晶,可是賀涵最後仍然選擇了她,原因就在於羅子君比唐晶會示弱。

她知道自己作為一個女人的優勢是什麼,她也知道賀涵作為一個男人的需求是什麼,所以,當她遇到困難的時候,她的第一反應就是打電話向賀涵求助,不厭其煩地“麻煩”對方。

而反觀唐晶,生意不順利的時候,她只會一個人借酒消愁,明明很需要別人地説明,卻還是硬撐著不去麻煩賀涵。

唐晶的懂事和獨立讓賀涵和羅子君的距離一步步拉近,而在羅子君壯陽藥麻煩賀涵的過程裡,他已經完全適應了這種被別人需要的感覺,也喜歡上了、愛上了羅子君。

02)、心理學上有一個佛蘭克林效應,它告訴我們想要讓一個人更喜歡你的方式不是去説明對方,而是讓對方來幫助你。

因為對於男人來說,他有一個自我實現的心理需求,他希望在兩性關係中能夠扮演一個類似于英雄的角色,而轉化到心理學中就是一種被需要的感覺。

女人麻煩他們不會讓他們感覺到厭煩,反而會有一種自我價值得到實現的一種滿足,而他們本身也會在為對方付出的過程裡慢慢愛上對方。

因此,當你喜歡上一個男人的時候。先不要急著去表白,你可以運用佛蘭克林效應讓自己適當的示弱,這樣,你喜歡的男生慢慢的就會倒追你。
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太過獨立會成為女人的一道枷鎖

01)、隨著時代地發展,越來越多了的女性開始站在自己的角度是規劃自己的未來,而不是像從前一樣需要依靠自己的丈夫,“獨立”、“自主”成為了新時代女性的標籤,但是,有的人就曲解了獨立的意思。

獨立意味著我們的人生自己做主,而不是被他人所左右,但是有香水佛羅蒙些姑娘卻覺得所謂獨立就是不需要男性任何的噓寒問暖,遇到問題自己親力親為,如果麻煩男人會覺得是一種虧欠和不自在。

在她們的眼裡,示弱、求助就是對自身能力的否定,就是“我不行”。

02)、可是這樣的結果只能是把自己嚴嚴實實地包裹在一個冰冷的夾層裡,別人感覺不到你的溫柔,你也沒有機會去接受別人試圖給你的溫暖。

有人說“獨立女性”就是事業有成,不管做什麼都是一個人;有人說“獨立女性”就是做什麼都不依靠男人,一個人也能過得很好。
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只是,這樣的“獨立女性”更像是一種披著女性外衣的男性化群體,在社會、工作以及認知中拼命向男性化靠攏,卻忘記了自己本該是一個千嬌百媚、享受男人疼愛的女子。

所以,獨立若是超過了閾值,反而會成為一道枷鎖。

高情商的女人都會通過示弱來深化男女之間的感情

示弱、撒嬌其實就是一個縮小自己,放大別人的過程,我們是社會性的群居動物壯陽延時如果太過獨立脫離了群體而存在,那麼就意味著我們會面臨比別人多一倍的挫敗和不安。
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因此,在兩性關係中就需要一個示弱的存在來平衡男女之間的情感狀態,一個只要需要感,一個製造被需要感,這樣相輔相成,才能夠讓你喜歡的男生在為你付出的過程裡來轉化成他離不開你。


卡耐基在《人性的弱點》裡這樣說道:“如果想要讓交情變得長久,那麼你得讓別人適當為你做一點小事,這會讓別人有存在感和重要感。”
不要覺得示弱是對自身能力的一種否定,相反,高情商的女人反而會用示弱來經營自己的關係,因為她們知道人與人之間的感情就是通過相互麻煩建立出來的。



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