[情報分享] 孩子與家長之間需要非暴力溝通

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非暴力溝通是由美國心理學家馬歇爾·盧森堡(Marshall Rosenberg)博士提出的。
他認為暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。所以,很多家庭親子衝突的發生並不是因為,父母和孩子之間不愛對方,而是忽略了對方的感受需要,而且表達的方式不對。與此相對,非暴力溝通的方式則是基於愛與善意,指導我們如何不再條件反射式地反應,而是去明瞭自己的觀察、感受和願望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人掛燙機
心理學研究發現:在溝通時,保持對方情緒和心態的穩定很重要,因為,當人們在焦灼地爭論時,大腦就不再進行邏輯推理,而是進入不斷反擊的狀態。無論我們論據有多充足,對方都無法被說服。
那麼,如何做到非暴力溝通呢?盧森堡博士提出了具體的4個要素:
第一步:表達你的觀察。
    非暴力溝通的第一個要素是觀察,並且表達出你的觀察。注意:是觀察,而不是你的評論。如果將觀察和評論混為一談,別人就會聽到批評,並反駁對方。所以在一段對話的最開始,建議先說出你對事實的觀察。掛燙機
觀察:學校的家長會,爸爸一次都沒有去過。
第二步:表達你的情緒感受。
    我們每個人對各種事物都會產生不同的感受,這種感受是十分重要的。但感受是你內在的東西,別人並不知道。如果想要開展一段有效的溝通,就要清晰而坦誠地表達出你的感受。特別需要注意的是,感受是指你自己的情緒體驗,比如感到開心、害怕、焦慮、受傷、喜悅等等,而不是你對某件事或者某個人的想法。掛燙機
第三步:說出你的需要。
    非暴力溝通強調,感受的根源在於我們自身。我們之所以產生某種感受,是因為我們的需要和期待,以及對他人言行的看法。批評往往暗含著期待,對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張,人們的反應通常是申辯和回擊。反之如果我們直接說出需要,其他人就較有可能做出積極的回應。在溝通中請繼續向前一步,說出你內心深處的需要。
第四步:提出具體的請求。掛燙機
    一個有效的溝通需要你明確地告訴對方,我們期待他們做什麼。如果只是讓對方不做什麼,對方也許會感到困惑,不知道我們想要什麼;而且這樣的請求還會讓對方反感。所以,我們需要明確告知對方,我們希望他們採取何種行動。
各位親愛的同學和家長,上面的例子是不是讓你有所感觸呢?不知道大家平時是不是常常不由自主掉入了暴力溝通的陷阱中,從而導致了一些衝突、矛盾或者誤解?盧森堡博士強調說:非暴力溝通不只是溝通方式,它更是一種持續不斷地提醒我們心懷善意,將愛融入生活的方式。掛燙機

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