回家後傳了訊息與父親談了「禁止」這件事。「禁止」這件事情其實充滿了誘惑。讀過一個實驗，科學家將一群孩子拆成兩組，在午餐結束後發給他們遊戲機，分別讓他們進入不同的房間，一組告訴他們放在眼前的糖果絕對不能吃，另一組則告訴他們放在眼前的糖果你們可以決定要不要吃，並且在房間裡架設攝影機觀察。結果發現，絕對不能吃的那組，多數的孩子對遊戲機的興趣並不持久，反而刻意地想接近糖果，用各種方式碰觸糖果，有的甚至偷吃糖果又吐了出來；而可以決定要不要吃糖果的那組，孩子們只專注玩遊戲機，僅有少數幾位吃了糖果，多數孩子對糖果則一點興趣也沒有，由此可以看出，當你愈是禁止孩子去觸碰什麼，對孩子而言，反而提升被禁止的事物的誘惑力與影響。
孩子的父親撥來電話，十多分鐘的時間裡，他反覆地解釋自己的憂慮與不安，害怕孩子可能的失敗。於是問他：「但你認為你現在做的可以百分之百保證孩子的成功嗎？而且你真的認為你所定義的成功就是成功嗎？」他沈默半晌後說：「我真的只是為了他好。」
「我覺得你似乎把他當成了你自己。無論你多麽希望他好，你無法安排他的一生，無法保證他的成功，也無法阻止他的失敗。你不是神，不是造物主，你是他的家人，你可以給他你能給的資源，給他告誡與關懷，你可以與他希望的成功共榮，而不是要求他成為你或別人眼中的成功。更重要的，如果他真的考壞了，或者遇到挫折，你必須從現在開始學習陪伴他的失敗，而不是譴責他，然後，你要記住，你永遠不是他，你也不可能變成他。」
他說：「許多道理我都懂，但是⋯⋯」搶在他陷入迴圈中前對他說：「那就開始實行你懂的道理，你是幸運的，你的孩子還相信你，願意對你發出呼救。」
我深信孩子提到「爸爸」二字的泣不成聲，與他不止一次在父母面前的自殘，都是在對他們發出求救訊號。
深刻理解家中有個孩子深陷大考壓力，並且不斷有自殺傾向，對於父母親而言是多麽惶恐與疲憊的事情。然而，時間一久，父母親可能會因為孩子反覆陷入這樣的景況而有所輕忽，甚或遺忘孩子並非以此為要脅，而是沒有足夠的語言文字能訴說自己內在的崩潰與痛苦，沒有足夠的經驗與能力自救，而若身處在這個絕境中，仍不斷地接收到外界對他的壓力時，人是會放棄求救，選擇絕路的。
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