[時事閒聊] 孩子,你為什么不懂事

[複製網址]
一位年輕媽媽跟我分享了她的朋友的故事。
朋友有一個很不懂事的女兒,現在讀八年級。她們母女的關系非常差。女兒曾經在作文裏寫道:“我討厭我的媽媽,我巴不得永遠不要見到她!”女兒還說過另外一些惡狠狠的、甚至詛咒的話語,令媽媽感到絕望。
那位年輕媽媽有些沮喪地對我說:“我女兒今年才七歲,但她好像不願意搭理我了……”接著,她跟我描述了一件差點把她“氣死”的事情——
“我女兒六歲時,有一次感冒發燒,醫生建議打針。她很害怕打針,又哭又鬧,還在地上打滾。我又是說又是勸的,她根本不聽。最後我沒法子了,揍了她一頓。揍完後,她還是哭著不打針。我跟她說,我不要她了。然後我就假裝離開。我以為她會跟上我,結果,她自己跑走了。我圍著醫院和家裏,來來回回找了兩三個小時,才找到她。真是讓她氣死了!”
當她講完這件事,我問:“一開始女兒不願意打針時,您是怎么勸她的?”
“我就說,打針一點兒也不疼,不用害怕,媽媽陪著你!”她說。
“有用嗎?”
“沒有,她哭得更厲害了。”
“當您花了那么長的時間終於找到女兒時,您是怎么做的?”
“我擰著她的耳朵把她從一輛汽車後面揪了出來,然後又收拾了一頓……”
那位媽媽還在繼續講述著那些讓她生氣的事情,但我大概開始理解了她的女兒為什么不太願意搭理她。
她的女兒非常害怕打針,並且用哭鬧來抵抗。女兒之所以害怕,估計是因為曾經體驗過打針的疼痛。那位媽媽在“勸”女兒時,先是用“打針一點兒也不疼”否定了女兒的判斷,又用“不用害怕”漠視了女兒此刻惶恐的情緒,此時那句“媽媽陪著你”的愛的力量就被這“否定”與“漠視”淡化、甚至抵消了。心裏感到害怕而又得不到同情與認可的孩子,只能哭鬧地更凶了。
媽媽束手無措,先是打了孩子一頓,然後開始警告與威脅。一句“我不要你了!”再一次讓孩子的內心受到嚴重的創傷。看著媽媽逐漸遠去的身影,年幼的她甚至相信了那就是媽媽的真心話——媽媽真得不要她了!這對於六歲的孩子來說,是多么大的打擊啊!她害怕到忘記了追上媽媽的腳步,害怕到暫時停止了哭鬧,害怕到忽略了感冒的難受,甚至忘記了即將面臨的讓她恐懼的打針……
她躲在一輛汽車後面,哭到筋疲力竭,害怕到瑟瑟發抖。天黑了,好冷,好難受……媽媽終於來了!她多想撲到媽媽溫暖的懷裏,親一親媽媽。可是,媽媽伸出來的雙手不是要擁抱她,而是擰住了她的耳朵。她多想靠在媽媽的肩膀,輕輕告訴她,“媽媽,我好害怕,我好想你。”但是,她卻再一次失望了。
我們成年人在與他人交往的過程中,討厭那些居高臨下、頤指氣使的人。但是當我們面對著年幼的孩子時,我們卻往往容易變成那個我們自己所討厭的人。我們用否定、命令、說教,甚至威脅、警告、謾罵的方式來對待我們最親愛的小孩,在我們與孩子之間豎立起一道高高的阻礙溝通的屏障。其實,孩子在最開始是願意與我們分享的,他的所有心事、所有秘密,都願意說給父母聽。只是父母不同的應答方式,會對孩子今後的行為產生不同的影響。
有的父母認真、積極傾聽孩子的話語,不但能夠聽出孩子話語裏包含的表層含義,還能夠捕捉到話語裏蘊含的快樂、擔憂或恐懼的內心情感,並做出積極、恰當的反饋。在這樣的環境中長大的孩子,大多願意與父母交流。甚至即使在孩子的青春期,父母也感受不到孩子明顯的“叛逆”。有的父母忽略、否定孩子的情感與情緒,總是一副“你懂什么”或“就你事兒多”的姿態,消極地對待與孩子的溝通和交流。孩子是敏感的,他能夠感知到父母敷衍的態度和應付的行為。久而久之,他覺得父母不懂他,不理解他。誰都不喜歡對牛彈琴的感覺——那為什么還要與父母交流呢?
兒子兩歲時,有一天早晨正給他穿衣服,他指著腳踝說,“媽媽,蟲蟲咬了。”我一看,那裏被蚊子叮咬後,鼓起了一個腫包。我忙著給他穿衣服,隨口說:“沒事兒,不要緊。”聽到我的回應,兒子嘴裏哼哼著,不樂意,也不配合穿衣服了。我很快反應過來——我沒能捕捉兒子的情緒,沒有進行積極傾聽。兒子是在用自己的方式與我“對抗”!我停止給他穿衣服,眼睛湊過去,瞅了瞅他的腳踝,說:“哦,你被蚊子咬了一口,現在一定又疼又癢吧。”兒子說:“嗯,疼,癢。”我又幫他拍了拍,吹了吹。之後,他就非常配合地穿衣服了。
四年前的那個小片段,讓我感觸深刻。那時兒子才兩歲,但是對於不同的溝通方式,居然也有那么明顯的不同反應了!更何況六七歲的孩子呢?更何況正處於青春期的孩子呢?
當我跟那位媽媽分享了我的一些想法和做法後,她若有所思地說:“確實是我做得不夠好。”繼而她又說道:“或許,也不能光賴朋友的女兒不懂事,朋友做得也有很多不好的地方吧……”
作為家長的我們,請不要一邊豎立親子間的溝通障礙,一邊指責孩子:“你為什么不懂事?”

相關文章:
升學展
留學 生活
海外升學


您需要登錄後才可以回文 登錄 | 註冊

本版透可值規則

快速回覆 返回頂部 返回列表